在一些无能为力面前，我努力想寻找过去我存在过的痕迹。越是脆弱的人，越喜欢包装。从来没有如此的差异，让我缄默无言。自卑向来不是一个会形容我的词汇，但是此刻，我不得不承认我是如此的平凡。以前总觉得所有的忧心都是来自于自己的无力，所以我一直很认真，但是我发现，即便经历苦难也无法满足“自我”。改变的从来都不是这个满是恶意的世界，只是我在苦难中习惯了世界的恶意。
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我们毕业以后大概要工作40年
哦，我记起来，我走的那天，我同事和我说，他真的好羡慕我，想走就走，他有太多的无奈了。身不由己，好像是那些有老小，背负贷款的光鲜亮丽的城市人的特权。他们西装革履，奔走于城市之间。他们行色匆匆，好像背负着整个人类的使命。他们不敢停下来，虽然他们累。因为停了下来，他们就会被压死。于是有一天，他们梦到了自己穿着洁白的衬衫，漫步在校园的操场上，一切都是那么耀眼，就好像此刻一样。
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此文写于分手弥留之际，祭奠那失去的曾经
爱一个人会悲哀到尘埃里，然后开出花来。
其实打败我们的不是距离，而是一些别的，一些我们看不到的原因，一些我们不愿接受、不愿相信的事情。大家都觉得把一切都归咎于距离，好像这样就能逃避真的原因和问题了，每个人都希望错的不是自己，而是世界。你说我幼稚，但是你又何尝不幼稚呢，既然我们都如此幼稚，又为什么要互相指责呢？你说，我们分开了，你自己也过得很开心，没有不适应，可是我们真的是从那一夜分开的嘛？不是的，我们是从很久很久以前就渐渐的分开了，我们是从有了事情懒得和对方倾诉开始的，我们是从外出都不再和对方打招呼开始的。如今你已经可以理所当然的和男生出去玩，甚至都不告诉我了。是的，你不说我也不会知道。就算我知道了，也没什么影响。所以，那一夜过后，一切都没有改变，因为一切早就已经改变了。从毕业过后我们的每一天，都在分手……
自顾翻看从前的信件和日记至凌晨，此刻是6月25日1点05分。百感交集、思绪万千之际，想到了很多事情。这两年，过得有些不真实，也让我有些不知所措，甚至说是狼狈。本以为毕业之后，会有一个满意的工作，会有一段羡煞旁人的爱情，最开始也确实是这样。可是啊，慢慢的，也不知道是什么时候开始，一切都不对了。想来想去什么时候开始不对劲的呢，还是要从毕业的那天算起。
